A veces creo que soy feliz. Como cuando estoy con mis amigos muriendo de risa por alguna broma o comentario, pero entonces el día se hace noche y mi sonrisa despreocupada se convierte en una inexplicable tristeza grabada en mi cara como tatuaje, me acuesto, pensando en todas las cosas que tengo miedo de admitir, incluso solo en mi mente. Es en noches como estas que me doy cuenta de que soy varias cosas. Soy triste y feliz, extrovertida y tranquila, pero sobre todo me doy cuenta que estoy vacía.
Soy la sonrisa forzada de las 6:00 de la mañana, y el "Estoy bien" de las 2:30, soy el "Hasta mañana a mis amigos de las 3:00, soy el "No tengo hambre" de las 8:00, soy el "Duermete ya" de las 12:00, El insomnio de las 3:15, Las lágrimas tristes por mis mejillas de las 4:02, Soy la sangre en la cama de las 4:15, los llantos ahogados de las 4:30, las pastilla de las de las 5:00, soy el tictac eterno, soy la carta a mis padres que no fue su culpa, pero hasta siempre.
Tengo miedo, miedo a la gente, miedo a sentirme bonita y que todos se burlen, miedo a las miradas, miedo a salir a la realidad, miedo a todo, por eso soy tan insegura, por eso no salgo de mi habitación, por eso no tengo muchos amigos, no hablo con mucha gente, odio los fines de semanas, las reuniones familiares, los espacios públicos, la multitud, odio comprar ropa, odio verme en el espejo, ir al salón, estar arreglada, me odio yo, odio todo lo que soy, cada parte de mi cuerpo desde las puntas de mis pies hasta la cabeza, por sentir tanto asco y odio por mi misma es que me da miedo todo lo que mencione.
Que fácil le resulta a muchos juzgarme, toda la vida he tenido que soportar las malas palabras, humillaciones y burlas de los demás sin decir nada, sin poder gritar o reaccionar solo tragándome cada cosa que sale por la boca de la gente sin mas remedio y llorando sola por las noches, durando horas y horas tratando de sacar ese nudo de mi garganta, pero no sale y cuando quiero buscar ayuda no hay nadie y las personas que se supone que están para ayudarme lo único que saben decir es "Hay cosas mas importantes" por una parte los entiendo, pero por otra quisiera que escucharan todas las cosas que tengo atorada en mi pecho y que me están matando lentamente, me están ahogando y no se que hacer.
Varios años atrás pensé que a esta edad tendría mis metas y sueños claros, pero no, aun no se lo que quiero y lo peor de todo es que me obliguen a querer ser "Normal", que estudie ingeniería en sistemas, que consiga un trabajo y ser parte de la monotonía que todos viven, que tenga un novio solo porque se supone que debo tener uno ya, que tenga ganas de casarme y tener una casa, se que todo eso es lo que una persona "Normal" desea, pero yo aun no se si quiero seguir viviendo y mucho menos se si quiero todo eso, lo de tener novio me aterra porque no me siento preparada para estar con alguien, lo de trabajar en una empresa me aterra aun mas porque no me gusta estar cerca de la gente, lo de estudiar ingeniería en sistemas es la mierda mas grande en la que mi mama pudo pensar, de recordar los trabajos de programación y análisis me da dolor de cabeza. Y eso de casarme es demasiado.
De verdad pensé que a esta altura de juego yo sería madura, estable y feliz como el resto de la gente que vive su esclavitud, pero aquí estoy siendo nada, haciendo las cosas sólo por hacer feliz a otros.
